とうとう本気で大学やめるかも知らん。
今学期始まってからいよいよ行ってる意味がわからなくなってきた。
高卒程度の学力はあるつもりなので地方公務員でもやろうかしら。

恋愛が終われば元に戻るという事は無くてマイナスになるのはどうしてだろう。不思議。
ただ約束どおりにしただけなのに
話すら聞いてもらえないんだもん
いいよ
浮気した方は。
すぐに新しい人が傷を癒してくれるもの。

略奪したヤツにはすべてにおいて負けてる気がする。
顔も、時間も、お金も、車も、環境も、
自分には無い。
そりゃあ我慢ばっかりさせて悪かったと思うけれど
どこにも連れて行ってやれなかったけど
精一杯やってたんだけどな・・・。
クサいけど気持ちだけは負けてない。

だから我慢させたくなくて
頑張って時間つくろうと仕事ガンガンして
自分のお金で一人暮らししようとバイトして
一緒に温泉行くために貯金して
お金貯めて車だってもうすぐ・・・

内緒だったけどね

そうしたら　もう遅かった。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−
女の人は角を曲がっちゃうんだって。

振り返っても　もう見えないんだって。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−

まっすぐしか見てなかったから曲がったことに気づかなかった。
いつか　ふりかえって見つけてくれるんじゃないかと淡い期待を護っている。


そうしてまるでお店で迷子になった子供みたいにお母さんを探す。










泣きながら









。

バカみたい

勝手にリンクさせていただきましたー

なんだか毎日こんな日記・・・
でもまあ・・・仕方ないよね☆
もうあの筋肉バカの顔見るだけでなんだか萎えます。
もう人気者ではないんですよーっと。
ま　筋肉はおいといてw
。

今日思ったのは時間って恐いってこと。
何で風化ってするんだろう。
いやだなぁ
嫌がらせみたいなあてつけもやめてほしいよなぁ。
それすらも我慢できるようになってる。
風化って恐い。
何となく流されて無かった事にされるなんて一番いやだよ。
もう過去の事だからーって知らないところで話題にされるのもいやだな。心小さいですね自分w
キミたちにとってはどうでもいい過去かもしれないけど
今、いまだに苦しめられて這いつくばってる人がここにいるってことにぐらい目を向けてもいいんじゃないかなぁ。
知ってるくせに知らないふり。
自分が壊れたく無いから無視する女。
偽善に隠れた自分勝手な男。

何言ってんだろ・・・

もう　いやだなぁ　あいつらは。

ぐちぐちぐちぐち・・・言うのもいやになってきた。
忘れられるもんなら忘れたいよ。

消えてくんないかな？
逆にこっちが消えれば良いのかw？

うおー、またぶり返してきたw
あー　壊れ疲れ。

人のいないところで自分らの事は棚に上げて何とでも言うがいい。どうせもうすぐ見えなくなるし。
そうやって自分の良いように人に話して。
いい酒の肴になったでしょうね？

最低

最低

最低。

ほんとクズ。
どうせならわからないようにしろよ。
結局悪いことしたなんて思ってないんだろ？

こうやって書くことでしか愚痴いえない最低な自分が悔しい。
あーあ　馬鹿みたい

目が見えなくなるかもしれないということで手術をするかもしれないらしい。
10日に駅前の眼科にに行って検査。
たぶん白内障だなー。

上手い言葉が無いんだよ

原田も理花も

恋人とも
友達とも違った

ただ大事だったんだ

おれにとって

一生のうちの

一番大事だった時間を
一緒にすごして

同じ部屋で
同じものを食べて

同じ空気を吸って

もう
自分の

カラダの
一部みたいに
思っていた

嫌な気分になるなら見なきゃいいのに、恨みが自分が傷つくことを望ませる。ふざけろ。
思い知らせたいんだ。何事もないようにすごしてるヤツらに。

黒い黒い。

深夜に奪った男にメールをした。
やっぱりぜんぜんわかってなかった。
そして　次の人選ぶまでのをつなぎだよ、と言った。
最低だと思った。

つなぎ……？

ふざけるな
そんな気持ちなのか？
そんなのに負けたのか？
ねえわかってる？君のしたこと。
してること。

苦しくて苦しくて

息をいっぱい吸った。
そしてまた落ちた。

また黒がやってきた。
ほぼ毎日一度はやってくる。

−−−−−−−−−−−−−−−

しんでしまえ
しんでしまえ

そんなことばっかりつぶやいている。
そしてそのうち
気を失って気づくと朝
病気だ。

もうやめてくれ

生殺しは。

ここから出してくれ

いったいお前ら何なんだ

どんなに隠してもこんなに近いと

わかる

もうやめてくれ

−−−−−−−−−−−−−−−−

「黒」

彼女の後ろについて
階段を降りていく
ふと香る髪の匂いに
自分でもびっくりするくらい
胸が痛んだ

信じるって決めた心が
ぽきりと折れてしまいそうで。

人間は匂いで必ず思い出してしまう思い出があるんだ。
なんて残酷だ。
嗅覚なんていらないって馬鹿みたいに本気で考えたりした。

君の願いが　どうか
　粉々に　砕けますように

　きれいな思い出に
　なんてすると

　空にのぼって

　いつまでも

　星みたいに輝くから

　　　　

　　　　ハチミツとクローバーより

粉々にしたら空に散って一面に広がった
夜になるたび思い知らされる
そんな気がする

俺が責めたてないとよかったのかな。
パニックになりやすいから
たくさん責められてあなたは逃げてしまった。
逃げる体勢を決め込んだ今、何を言っても「攻撃されてる」って思って話し合いにならないでしょうね。
それともただ面倒だっていう理由かもしれない。
だから決めました。
信じてます。
約束の事？
ううん、それもあるけど。
もう強請はしないよ。
いいんだ。

ほしいのは気持ちなんだもの。

それが愛でなくっても。

裏切った相手に対して尽くすなんて、裏切られた側からすれば理不尽な話だ馬鹿だ、
って人はいう。確かにそうかもね。

でも煮え切らない気持ちにも怒りにも、
ぐっと耐えてみます。

信じています。

また
自分から傷つく方へあるいてる^^；
なんてね。



「許す事」って愛なのかなぁ・・・

どうして
どうしていつも自分の恋愛は
こんなにもゆがんでしまうんだろう

『片想い』

私があなたのことを愛してる気持ち
とっくに気づいてるくせに気づいてないフリしてる
時々確かめさせるようにわざとあの人の話をして
私を突き放すのね
なにも求めてないのに

お願い私からあなたを好きな気持ち奪わないで
なんにもいらない
あなたはこれからもそのままでいいから

会いたいなんてもう言わない言わないから
いつものように私をからかって
今はこの気持ちで歩けてるの

あなたに見つめられると忘れそうになるの
先のない恋ということ
愛されてはいないこと
理屈でわかっていても諦めきれないのは
どこかで期待している
あなたの心変わり

お願い私からあなたを奪う気持ち忘れさせて
歪んだこの恋を
貫ける勇気も力もなにもない

あなたはあの人を愛してる愛してるから
目を覚ましてここから抜け出したい
これ以上私をいじめないで

どうしてあなたじゃなきゃダメなの？ダメなんだろう
一人きりじゃ乗り越えられぬ夜
あなたの足音はどこにもしないの

それでもあなただけ待ってる待ってるから
いつものような結末が見えても
今はこの気持ちで歩きたいの

いっそのことすべてぶっ壊してしまおうか
体中を汚い色が支配する
楽なほうになんか逃げてやるもんか
ゼッタイ自己解決なんてしない

ぐちゃぐちゃに混ぜて創った

なってしまった

黒

クロ

くろ

今の自分に一番ぴったりな色だと思った

今はまだ傷つくことできない　私がいる
心の赴くままに生きられない　あなたと

気まぐれでもいい　愛してると　嘘をついて
今はただ　叶えられない夢を見て　眠るから

柴田淳「ため息」の「夢」より

降り注ぐ月の光よ
どうか絶やさないで
涙さえ空にこぼれて 星に還る

コーヒーに月と星を浮かべて
「おいしいね」と笑って
夜空を全部飲み干したら
あなたも消えた

今 一人で旅立つ君を
受け止める勇気をくれるなら
あなたを見失う闇
照らしてよ
心が見通せるまで

いーまからあいつを　なぐりにゆこうかー♪

快晴というわけではなかったにしろ、日が差していた天気も夕方には雲が空を無表情に変えていた。それだけ。